9 príznakov, ktoré príliš trápite svojho partnera, príliš veľa a riadite ich absolútne banány

Znie to dobre? Toto sa nazýva otravovanie.

Otravovanie je sloveso, ktoré definuje slovník Webstera ako „dráždiť neustálym nadávaním alebo naliehaním“. Jedným z hlavných problémov s otravovaním je to, že prosenie/sťažovanie/naliehanie nie je efektívne a zriedka dostane „Nagger“ to, čo skutočne chce.

Známky, ktoré trápite, sú pravdepodobne zrejmejšie pre vášho partnera ako pre vás. Čo sa považuje za nepríjemné vo vzťahu? Ujasniť trénera života Nicole Burley „Všeobecne platí, že ak ste na konci, keď niekto otravuje, máte pocit, že ste kontrolovaní a požiadaní, aby ste sa podrobili plánu niekoho iného pre vás. Nemusíte sa nevyhnutne cítiť inšpirovaní, aby ste to robili sami. ““

Nesútený manžel alebo manželka je niekto, kto bagruje problémy alebo nevyriešené konflikty z minulosti alebo opakuje otázky ako nie tak jemný spôsob, ako pripomenúť svojmu manželovi niečo urobiť. Ak ste v priebehu času vytvorili pocity neistoty alebo hnevu, môžete byť otravným manželom.

Tu je 9 príznakov, ktoré príliš trápite svojho partnera a riadite ich absolútne banány:

1. Žiadate o niečo viac ako dvakrát

Podľa odborníčka na vzťahy Margaret Paul „Vyžiadanie toho, čo chcete od svojho partnera, je niekoľkokrát dôležité, ale potom to nie je užitočné.“ Hovorí, že tretíkrát požiadate svojho partnera, aby urobil niečo, čo sa stane nepríjemným, nie žiadosťou.

Skúste to namiesto toho: Namiesto toho, aby ste svoju požiadavku vyjadrili po tretíkrát, je potrebné riešiť medzeru v komunikácii priamo. „ prestavať Musíte povedať: „Chcel by som pochopiť, čo sa s týmto problémom deje. Prečo je problém? Existuje spôsob, ako to dokážeme vyriešiť? “ A potom buďte otvorení všetkému, čo môže byť jeho odpoveď. ““

Psychológ Amy Johnson Odporúča, aby bola druhá žiadosť rovnakým tónom a spôsobom ako prvá. Umožnenie, aby sa rozsudok vkĺzol do vášho tónu, rýchlo presunie žiadosť na nepríjemné územie.

Navrhuje použitie pozitívneho posilnenia ako alternatívy k otravovaniu. Namiesto toho, aby ste sa sústredili na to, čo váš partner robí, vynaložil vaše úsilie na chválenie toho, čo robí správne.

2. Vaša žiadosť nie je v skutočnosti o jedlách

Navrhovanie môže byť forma kontrolného správania . „Nagging je forma kontroly, kde sa držíte na niekom, kto sa snaží prinútiť, aby robili to, čo chcete,“ hovorí Dr. Paul. „Navrhovanie sa stáva viac ako žiadosťou, ale spôsob, ako ovládať“ dodáva Burley.

Skúste to namiesto toho: Keď sa nabudúce rozčuľujete neuspokojenou požiadavkou, opýtajte sa sami seba: O čom to skutočne je? Je to bežná túžba chcieť ovládať naše životy a našich partnerov, ale v konečnom dôsledku je to márne úsilie založené na strachu z neznámeho. Namiesto toho, aby ste strácali svoju energiu pokusom o kontrolu vášho partnera, ktorý skúma tento strach. Jednoducho uznávate, že sa cítite strašný, je skvelým prvým krokom.

3. Vaše výroky začínajú „vy ...“

Odborník na vzťah Denise Wade Hovorí, že rozpoznávanie „otravného“ vyhlásenia je jednoduché: Začína sa slovom „vy“ (napr. „Nikdy nepokostíte trávnik. Mali by ste kosiť trávnik! Vždy to robíte“). „Vy“ vyhlásenia ste spojené s vinou a sú spúšťačmi za to, že váš partner postavíte na defenzívu.

Skúste to namiesto toho: Žiadosti by sa mali začať slovom „i“ (napr. „Bol by som rád, keby ste kosili trávnik. Zaujímalo by ma, prečo ste kosili trávnik). Vyhlásenia „I“ ukazujú, že ste aktívnym účastníkom rozhovoru, nie kritikom.

4. Cítiš sa bezmocný

Ak trápite svojho partnera, aby prestal fajčiť, prestaňte piť alebo položiť cheeseburger a hranolky, môžete mať pocit, že vaše otravovanie je opodstatnené, pretože sa obáva jeho zdravia.

„Neznášame pocit bezmocného,“ hovorí Dr. Paul. „Uvidíme niekoho, kto fajčí alebo jesť zle, a desí nás, že sa ublížia, takže s tým chceme niečo urobiť.

Prvýkrát, keď ponúknete radu, možno ju vezme táto osoba. Ak nie, musíte prijať svoju bezmocnosť alebo opustiť vzťah. “

Skúste to namiesto toho: V prvom rade akceptujte Čo robíte a nemáte kontrolu nad kontrolou . Povedzme napríklad, že váš partner fajčí. „Bojíte sa za osobu a milujete ich, ale nezastavíte ich,“ hovorí Dr. Paul.

Namiesto toho sa zamerajte na to, čo ovládate: svoje vlastné úmysly a správanie vo vzťahu. Chcete, aby sa váš partner lepšie staral o svoje zdravie? Uistite sa, že to vo svojom vlastnom živote vyžarujete vo svojom vlastnom živote.

5. Váš partner koná

„Ľudia nenávidia kontrolovaní,“ hovorí Dr. Paul. „Ak majú pocit, že sa musia vzdať konkrétnej situácie, môžu uviesť odpor v inej oblasti vášho vzťahu.“

Váš partner sa tiež môže cítiť odmietnutý: „Ak sa niekto trápi, dojem, ktorý dostane, je, že nie sú v poriadku.“

Ak váš partner verí, že musí robiť veci inak, aby bol prijatý a milovaný, mohol by začať odvetné opatrenia tým, že sa hnevá alebo sa rozvinie.

Skúste to namiesto toho: Burley odporúča vybrať si bitky so svojím partnerom a stať sa vedcom, ktorý sleduje seba a váš vzťah. „Pozorujte, ako často máte impulz, aby ste svojmu partnerovi povedali, čo robia zle alebo neurobili,“ hovorí.

Ak cítite nutkanie kritizovať, skúste si zachovať každú inú kritiku pre seba. Ako Dr. Johnson odporúča skúsiť chválu viac ako kritiku. Spočiatku sa môže cítiť úplne neprirodzene, ale výsledky budú s väčšou pravdepodobnosťou v súlade s tým, čo si želáte, než by mohol byť prístupný prístup.

6. Cítite sa ako rodič namiesto partnera

Nagging Nechajte svojho partnera cítiť sa infantilizované A akoby ste pre vás boli sklamaním. Vďaka tomu je Nagger pocitom autoritársky.

„Keď otravujete, stratíte zmysel pre partnerstvo s druhou osobou. Je to, akoby ste na ne vrali prst ako ako rodič alebo autorita, hovorí Burley.

Skúste to namiesto toho: Ak sa hádajte o domácich prácach alebo financiách, stanovte prijateľné štandardy na udržiavanie vášho domu alebo životnú úroveň, aby bolo na oboch partneroch, aby splnili tieto očakávania.

„V ideálnom prípade chcete pracovať na tom istom veci, takže nie je potrebné navzájom sa navzájom otravovať,“ dodáva Burley.

7. Nejakým spôsobom sa zanedbávaš

Ak sa musíme pozrieť na niekoho iného, ​​aby sme sa stali šťastní, pretože sme nenaplnení alebo neúplní, zanedbávame naše vlastné potreby, ktoré Dr. Wade radí.

„Navrhovanie pochádza z pocitu, že nemáme zdroje, aby sme boli šťastní,“ hovorí. „Niekto, kto otravuje, sa nezameriava na seba. Do ich partnera sa vkladá príliš veľa času a energie. ““

Skúste to namiesto toho: Moderná psychológia nám hovorí, že veci, ktoré „nenávidíme“ alebo „odmietnutie“ vo svete, sú v skutočnosti potenciálom, ktoré my sami vlastníme.

Myslíte si, že ste svojho partnera pre lenivosť? Myslíte si na akúkoľvek oblasť vo svojom živote, kde ste lenivejší, ako by ste chceli byť?

Vlastníte svoje vlastné nedostatky a zistenie, kde musíte pracovať na sebe, urobíte z vás viac posadnutých a splnomocnených partnerov.

Našťastie to isté platí pre dobré veci, ktoré vidíme na svete. Obdivujte zmysel pre humor svojho partnera? Pamätajte, že máte tiež skvelú a urobte maximum, aby ste to vyniesli, keď ste spolu.

8. Váš intímny život sa zmenil na najhoršie

„Nagging je taká vášeň vrah“ varuje Burley. Nechceš sa otočiť a objať osobu, ktorá ťa trápila.

Skúste to namiesto toho: Psychológ Dr. John Grohol Odporúča dva tipy, ako získať späť svoj milostný život späť na cestu: mať otvorenú komunikáciu a umožňuje sa cítiť sa zraniteľne .

Porozprávajte sa o tom, čo sa vo vašom vzťahu skutočne deje bez toho, aby ste boli príliš pripútaní k „víťazným bodom“ v konverzácii.

A pri umožnení si skutočne počúvať svojho partnera a zdieľať niektoré z vašich vlastných obáv alebo nájsť chybu vo svojich vlastných akciách, stanete sa do zraniteľnej pozície. Pozícia, ktorá hovorí: „Aj ja som omylik.“ Môže to byť strašidelné miesto, ale dobrá správa z vás urobí otvorenejšiu a vnímavejšiu milenku.

9. Stratili ste úctu k svojmu partnerovi

Téma, o ktorej väčšina párov hašeruje, nie je prekvapivo intimita peňazí alebo dokonca svokry. Téma číslo jedna sa spája o správaní alebo postojoch ich partnera, ktoré sotva pripravuje pôdu pre vzájomne uctivý vzťah.

„Navrhovanie krížov do nedostatku intimity nedostatočnej dôvery“ hovorí Dr. Wade. Vieš, že trápiš, keď už neveríš svojmu partnerovi, keď sa s nimi nemôžete spoľahnúť, keď k nim stratíš úctu a dôverne odtiahnete.

Skúste to namiesto toho: Príďte k vzájomnému rozhodnutiu so svojím partnerom, aby ste vyhodili prekážky, ktoré ste vybudovali. Znovu prehodnoťte svoje najhlbšie túžby spolu a urobte sľub, aby ste sa k nim spolupracovali.

„Ak sa dostanete do bodu, keď trápite, zvyčajne je to príznak mnohých vecí, ktoré sa pokazili,“ hovorí Burley. „Je to znak zlej dohody alebo nadácie vo vašom vzťahu a zlomenej komunikácii. Komunikácia sa musí uskutočniť medzi partnermi o tom, čo bude váš kód o tom, ako žijete. “