Mám syndróm najstaršej dcéry. Tu sú 3 veci terapeuti mi povedali, aby som prestal robiť

Dovoľte mi nastaviť scénu: Rok je 2002 a som v Hersheyovom parku s mojou rodinou a tromi rodinnými priateľmi. Je to najviac vlhký deň v roku a sladká vôňa čokolády sa cíti nevoľnosť proti parám horských dráh. V tom čase mám 4 roky, keď sedím vedľa mojej matky na jazde na flume. Voda strieka okolo bokov lode a ohlušujúce škrípanie pochádzajú od hlučných detí vedľa nás. Všimol som si mamu kĺbové kĺby biele z pevne uchopenia tyče jazdy a potom naskenovali jej tvár, aby našli vynútený úsmev. Mami, pýtam sa na ňu, s rovnakou vážnosťou ako 4-ročný môže zhromaždiť. Dostanete otec rozvod?

Ako si viete predstaviť, jej tvár v šoku zamrzla. Ako jej 4-ročná vedela, aký je rozvod ? A čo je dôležitejšie, ako som vedel, že som položil otázku v správnom kontexte? Krátka odpoveď je, že môj otec - Sprostredkovateľ komodít na Wall Street —Intované viac žalúdka ako SooperDooperlooper toho dňa. Bol to šikovný zväzok nervov; Netrpezlivo skontroluje svoj pager, aby spoločnosť Intel v obchode, ktorý sa odohráva v New Yorku. Moja matka bola medzitým v pekle. Medzi temperamentom tepla a žonglovaním dvoch detí do 4 rokov - to všetko, čo som sa snažil socializovať so skupinou - teraz by som si želal, aby som mohol jazdiť a namiesto toho s ňou chytil Martinisa.

Napriek tomu si spomínam na napätie dňa, ktoré sa zdalo hrubšie ako vzduch 90 stupňov. Napriek najlepším pokusom mojej matky o maskovaní sa pivnívala tichá búrka. A zatiaľ čo Moji rodičia sú stále spolu o 21 rokov neskôr (Otec chladený po opustení obchodnej podlahy) Teraz si uvedomujem, že to bola moja prvá jasná spomienka na čítanie miestnosti. Ako u väčšiny najstaršie dcéry Často som sa cítil ako emocionálny barometer mojej rodiny - vždy naladený na jemné zmeny v nálade a atmosfére. Je to zručnosť, ktorá sa v priebehu času iba vylepšuje, čo uľahčuje vyzdvihnutie emocionálnej prekladu ostatných. Napriek tomu, že si myslel, že si vzal svoje rozhorčenie, položil tiež základ pre to, čo teraz uznávam ako Syndróm najstaršej dcéry (eds) .

Stretnúť sa s odborníkom

Dr. Avigail Lev Psy.D . je licencovaným autorom klinického psychológa a zakladateľom centra CBT v oblasti Bay Area. Špecializuje sa na akceptáciu a angažovanú terapiu (ACT) a terapiu schémy, aby pomohla jednotlivcom a párom prelomiť nepodstatné relačné vzorce. Bývalá klinická supervízorka na Palo Alto University, ktorú napísala tri knihy o interpersonálnej dynamike a bola uvedená v The New York Times a NBC. Jej práca sa zameriava na emocionálne prepracovanie perfekcionizmu a pripútanosti - čo je jedinečne vybavená na to, aby hovorila o syndróme najstaršej dcéry.

Čo je syndróm najstaršej dcéry?

Podľa klinického psychológa Dr. Avigail Lev Eldest Dcéra syndróm zahŕňa jedinečné výzvy a zodpovednosti pre najstaršie dieťa v rodine, ktoré z nich často robia de facto vzory a opatrovateľky. Pokračuje v najstarších dcérach, často pociťuje drvivý zmysel pre zodpovednosť, aby sa zabezpečilo, že sa o ňu staráme všetci v rodine - a tieto psychologické výzvy sa môžu rozšíriť do svojich vzťahov [v dospelosti]. Inými slovami, zatiaľ čo iné deti sa učili hrať rekordér, ktorý sme sa naučili dekódovať pasívnu agresiu pri jedálenskom stole.

Samotný termín nie je klinickou diagnózou (zatiaľ) - ale na Tiktok je to vírusové vďaka Kati Mortonovi s licencovaným manželstvom a rodinným terapeutom, ktorý Uverejnené vyššie uvedené video . Dodáva: Stručne povedané, tí z nás s ED sú zodpovední za viac domácej práce ako naši súrodenci. Prečo? Pretože podľa Teória poradia narodenia Najstarší je zasunutý do úlohy tretieho rodiča skôr, ako stratia svoje zuby. Očakávalo sa, že najstaršie dcéry, ako som ja, budú zodpovedné intuitívne a emocionálne založené na velení. (Ale viac príkaz na pôrod nižšie.)

Známky, ktoré by ste mohli mať syndróm najstaršej dcéry

Najstaršie dcéry často zažívajú hlboké psychologické vplyvy vrátane úzkosti a depresie. Neustály tlak na splnenie vysokých očakávaní a pôsobenie ako správca môže vyberať značnú daň z ich duševného zdravia Dr. Lev vysvetľuje. Perfekcionizmus a správanie príjemné ľudí sú bežné ďalej zhoršujú tieto problémy duševného zdravia. Najstaršie dcéry často cítia drvivý pocit zodpovednosti, aby sa zabezpečilo, že sa bude starať každý v rodine, ktorý môže viesť k chronickému stresu a vyhoreniu.

Znie to dobre? Ak je to tak, je to niekoľko príznakov, možno budete mať od Doc najstaršiu dcéru:

• Cítite sa zodpovední za emócie všetkých (okrem vašich vlastných)
• Túžite po kontrole pocitu bezpečnosti a dokonalosti, cíti sa ako mier
• Vo svojich vzťahoch ste predvolení režim správcu - romantické a platonické
• Prirovnávate svoju hodnotu k tomu, ako dobre držíte všetko pohromade
• Cítite sa vyhorení, ale stále veríte, že nerobíte dosť
• Snažíte sa povedať nie, aj keď je váš kalendár (a nervový systém) v kapacite
• Často sa cítite rozhorčení pre nadšenie ... potom zažiť vinu za to, že sa cítite rozhorčení

Psychológia za eds: Rozpúšťanie príkazu na narodenie

Alfred Adler - pôvodný teoretik za Teória poradia narodenia —Prište, že naša pozícia v zostave súrodencov (najstaršia stredná najmladšia) zohráva pri formovaní našej identity definujúcu úlohu. Pre najstaršie dcéry, ktoré sa narodia prvé, znamená, že sú najskôr obsadené-do úloh, ktoré často rozmazávajú hranice medzi súrodeneckým vodcom a druhým veliteľom rodičom. Zvýšený zmysel pre zodpovednosť v rámci svojej rodinnej jednotky je spoločnou črtou medzi najstaršími dcérami vysvetľuje Dr. Lev. Táto zodpovednosť nie je iba rodičovským očakávaním, ale aj spoločenským, ktorý ich tlačí do úloh, ktoré podporujú vodcovské črty a myslenie zamerané na úspech.

A tieto očakávania nečakajú na dospievanie. Najstaršie dcéry sa často ocitli na čele rodinných aktivít, ktoré sa zaoberajú situáciami a riadením úloh pre domácnosť, priamym výsledkom sociálneho tlaku a rodinných očakávaní. Od opatrovateľov súrodencov až po vyhladenie emocionálnych vyfukovaní najstaršie dcéry sa často stávajú de facto opatrovateľmi dlho predtým, ako pochopia, čo to znamená. V zložitej sieti rodinnej dynamiky najstarších dcér sa často ocitáva na základe významných úloh starostlivosti ako člen rodiny. Toto rodičovstvo znamená, že často pôsobia ako náhradní rodičia, ktorí poskytujú nielen fyzickú starostlivosť, ale aj emocionálnu podporu pre svojich mladších súrodencov.

Výsledok? Súrodenecké vzťahy poznačené zložitosťou a nerovnováhou. Takéto úlohy môžu hlboko ovplyvniť dynamiku súrodencov, čo vedie k zložitej zmesi rešpektu a nevôľa Dr. Lev poznamenáva. Mladší súrodenci by mohli vnímať svoju najstaršiu sestru skôr ako druhého rodiča ako ako rovesník, ktorý môže napraviť vzťahy a vytvárať pocity zanedbávania alebo nedostatočnosti. A toto napätie sa nielen necíti ako doma - odráža sa v tom, ako sú najstaršie dcéry vnímané širšie. Najstaršie dcéry sa často považujú za šéf alebo dominanciu nie kvôli ich vlastným znakom, ale kvôli zodpovednosti, ktoré sú uvedené. Pri filtrovaní cez šošovku pohlavia sa tieto štítky stanú výraznejšími. Sociálne normy a kultúrne tradície tieto úlohy ďalej posilňujú, najmä v rodinách, v ktorých sa vyslovujú rodové úlohy.

Inými slovami vrstvené na vrchole rodinnej povinnosti prichádza scenár spoločnosti pre dievčatá. Najstaršie dcéry často zdedia dvojitú väzbu: nielenže očakávalo, že budú viesť doma, ale tiež modelovať dokonalú ženu mimo nej. Nejde len o to, aby ste sa zvýšili ako tretí rodič - ide o stelesnenie ideálneho správcu pri tom. Chválil za obetovanie víkendu opatrovateľovi. Povedala, že je taká zrelá pre svoj vek-keď v skutočnosti práve funguje v dome, kde sa emocionálna práca rozdáva ako domáce práce.

Ako EDS ovplyvňuje vzťahy dospelých

Keď uvažujete o niektorých slovách Buzz, ktoré sú spojené s EDS - napríklad kontrola úzkosti alebo viny - je ľahké pochopiť, prečo sa zoznamka môže cítiť ako chôdza po lane. Vezmite mi napríklad najstaršiu z dvoch sestier. Moja emocionálna anténa bola v detstve prínosom - umožnilo mi, aby som sa zapojil do emócií mojej rodiny na trhliny a účinne prinútil každého cítiť sa Dobre. Catch-22 je však to, že som sa nikdy nenaučil, ako sedieť s nepríjemnými emóciami (len by som sa ich pokúsil „opraviť“).

Najstaršie dcéry je často ťažké spojiť sa s rovesníkmi alebo udržiavať vzťahy v rovnakom veku čiastočne preto, že sú zvyknutí byť skôr v úlohe správcu ako na rovnakého partnera Dr. Lev vysvetľuje. Perfekcionizmus a správanie príjemné ľudí sú bežné [pretože najstaršie dcéry často pociťujú drvivý zmysel pre zodpovednosť, aby sa zabezpečilo, že sa o ňu starajú všetci v rodine. To je dôvod, prečo sa v dospelosti môže cítiť skôr ako scenár výhry/zlyhania. Vzťahy, ktoré nefungovali, boli vo svojej podstate Moja chyba —A a Prvý dátum, ktorý neviedol k druhej bol preto Urobil som niečo zle . Neexistovala žiadna realita, kde by som nemohol splniť emocionálne potreby niekoho - jednoducho som sa musel snažiť ťažšie.

Ale potom som začal terapiu. Tam som sa dozvedel, že som vo svojej podstate túžim po ovládaní - a prevziať príliš veľkú zodpovednosť vo vzťahoch —Ktoré ma necháva nekončiaceho zmyslu pre vinu (všetky edície). Bolo to tiež prvýkrát, keď mi niekto povedal, že je v poriadku, že nie je v poriadku: ste presne tam, kde musíte byť - aj keď sa cíti nepohodlne. Celé roky som pôsobil za predpokladu, že by som bol v poriadku, pokiaľ budú všetci okolo mňa v poriadku. Ale teraz chápem, že jediné emócie, ktoré je potrebné riadiť, sú moje vlastné.

Takže pre každej z mojich starších sestier (ktoré nedokážu vyhodiť 350 dolárov za reláciu) tu sú tri veci, ktoré ma môj terapeut - a Dr. Lev - naučil, ako prestať prestať fungovať, keď ste prvý v rade.

Tipy terapeuta na zvládanie syndrómu najstaršej dcéry

1. Prestaňte zaobchádzať s vzťahmi ako s testom

Hodí sa k môjmu perfekcionistický stereotyp Kedysi som vnímal každé prvé stretnutie ako test, ktorý som musel eso. Keby sa veci nevystúpili, obviň som sa. Avšak ako Dr. Lev vysvetľuje najstaršie dcéry, ktoré sú podmienené od útleho veku, aby boli vysokými úspechmi - takže sa samozrejme snažíme vyhrať aj vo vzťahoch. Problém? Naučiť sa umožniť sebe robiť chyby a uprednostňovať osobné potreby môže byť transformačným krokom, ktorý hovorí. A zoznamka je ideálnym miestom na začiatok. Tu je ako môj Terapeut to pre mňa preladil: nejde o to, aby sa niekto, kto by vás mal rád - je to o zisťovaní, či vy ako nimi . Tento posun myslenia nielen odstraňuje tlak na preukázanie toho, že ste dosť, ale umožní vám tento proces užiť si. Keď som prestal zaobchádzať s datovaním ako s recenziou výkonnosti, cítil som z hrudníka váh s hmotnosťou 50 libier. Nemusel som sa vyčerpať tým, že som sa snažil niekoho vyhrať s bezchybným výkonom. (Mohol by som len ... byť sám sebou?) Teraz si len sadnem relax a nechám sa vyvíjať spojenie tak, ako to má. Veľmi ovládací prvok sa stretáva s Gándhí.

2. Prestaňte sa snažiť kontrolovať výsledok

Keď už hovoríme o kontrole Freaks: Je čas pustiť sa na zvládnutie emócií iných ľudí. Aj keď táto zručnosť mohla byť užitočná v detstve-upokojujúce záchvaty hnevu-v dospelosti sa stáva úzkosťou. Pokúšať sa vylúčiť každú myšlienkovú reakciu alebo potenciálnu červenú vlajku u niekoho iného je vyčerpávajúci . A za Dr. Lev je to príznak emocionálneho prepracovania - niečo najstaršie dcéry sú prakticky vyškolené na to. Nastavenie limitov dostupnosti môže pomôcť zaistiť, aby ste mali čas pre seba bez viny. Navyše, ako mi môj terapeut raz povedal: True Connection nie je o kontrole - ide o zraniteľnosť. To sa prilepilo so mnou. Pretože ma prinútilo vidieť, ako vonkajšia kontrola znamená nedostatok vnútornej kontroly (a naopak). Keď som akceptoval, že všetci sú chybní a že deň kučeravých vlasov nevykoná ani zlomí druhý deň, keď som sa otvoril skutočným spojením. V skutočnosti som si všimol, že ľudia skutočne ako Vidím moju menej ako dokonalú stránku. (Ako povedal bývalý beau, ukazuje mi, že si človek.)

3. Prestaňte ubytovať všetkých ostatných

Zrieknutie sa zodpovednosti: Pravdepodobne by som túto radu neposkytol a vynger sibling . Je to preto, že najmladší má tendenciu byť samostatný (sebecké). A zatiaľ čo nemôžu pomôcť, ale uprednostňujú svoje vlastné záujmy, starší súrodenci čelia opačným problémom: ľudia príjemné je v našej DNA. Vo vzťahoch by som obvykle potláčal svoje vlastné túžby, aby som udržal svojho partnera šťastný, aj keď to znamenalo obetovať moje potreby (napríklad pozerať sa Hviezdne vojny namiesto toho Uptown Girls ). Tento druh sebakonáru vedie k vyhoreniu-a nevôle. Najstaršie dcéry by si mali uvedomiť, že si zaslúžia pomoc a podporu rovnako, ako nám pripomína ktokoľvek iný Dr. Lev. A to zahŕňa obhajovanie vašich vlastných potrieb bez ohľadu na to, ako sa cítia malé. Vezmite to z mantry môjho terapeuta: Povedz, čo chceš. Aj keď je to rovnako bezvýznamné ako vaša večera. Nie si ťažký - si človek. A to je jediný spôsob, ako vybudovať vzťah, ktorý je zakorenený v vzájomnom rešpekte, nie mučeníctvo.

Spodný riadok

Syndróm najstaršej dcéry nie je diagnóza - je to dynamika. Jeden formovaný objednávkou pôrodnosti Áno, ale aj neviditeľnými zmluvami, ktoré podpíšeme skôr, ako vieme, ako napísať naše mená. Ukazuje sa v tom, ako my Mikromanage skupinové rozhovory udržiavajú emocionálnu skóre pre našich partnerov a sú hrdí na to, že sú zodpovední - aj keď nás pomaly vyčerpáva.

Pre mňa realizácia neprišla v bleskovej skrutke. Prišlo v kancelárii terapeuta počas zasadnutia, kde som nemohol vysvetliť, prečo som sa cítil neustále unavený. Už vás nebaví unavená z toho, že sa unavuje nadmerná funkcia, ktorá unavuje riadenie nálad iných ľudí, ako je neplatený PR. A pomaly som sa dozvedel, že nástroje, ktoré som kedysi používal na udržanie behovej rodiny, neboli postavené pre intimitu - boli postavené na prežitie.

Dobrá správa? Môžete vyrastať nástroje, ktoré ste kedysi prežili. V každej situácii sa nemusíte preháňať. Je v poriadku zaberať priestor. A stačí len perspektívny posun, aby ste si uvedomili, že kto ste - nie to, čo robíte pre všetkých ostatných - je dosť.